Психологическое консультирование давно уже стало частью нашей жизни. То, что раньше распределялось между разговорами на кухне, застольями и исповедями, теперь отчасти перетекло в кабинеты психологов. Слава Богу, только отчасти, у нас остались кухни, застолья и,надеюсь, исповеди, но появлилась еще одна фигура (я имею ввиду психолога). Это кто-то, кто именно для меня, кто готов меня долго слушать, искать какие-то новые варианты, которые я просмотрел, поддерживать в риске и попытках сказать какую-то правду самому себе. Психолог, по крайней мере в том направлении, в котором я работаю, то бишь в гештальт-терапии, не ставит диагнозов, не прописывает таблетки и вообще не знает изначально «как лучше». «Зачем он тогда вообще нужен?» – спросят некоторые. Его, то есть моя задача, так организовать пространство и время нашей встречи, чтобы клиент мог попробовать что-то, чего он в своей жизни по разным причинам избегает. Возможно, в избегаемом опыте спрятано много радости и сил, а если нет – тоже не страшно: попробовал и отказался. Я совсем не считаю, что «новый опыт» – это всегда прекрасно или полезно, давать ребенку сигарету, чтобы он «покурил при мне» – нахожу решением спорным. Но старые рельсы не всегда ведут именно в то место, где меня больше всего ждут, и где я сам больше всего сейчас хотел бы оказаться. Осознать, насколько стары мои рельсы, прощупать почву, на которую я попадаю, если с них схожу, понять и пережить встречу с собственным желанием и возможными последствиями его исполнения ( или не исполнения) – вот возможное поле психолога. Да, я, кстати, совсем не считаю, что психолог «всем нужен» или что у каждого в жизни бывают моменты, когда нужен именно и только он – нет. Как писала одна моя любимая подруга – «мир всегда под рукой» – у мира есть масса терапевтических возможностей. Я сама иногда лечусь книжкой, иногда театром, иногда сауной, а иногда долгими прогулками. Всех моих лекарственных средств просто не перечесть (да и вот открой их…так сразу). Терапия – только часть целительного мира, но встреча с хорошим терапевтом – большая радость.
Ржавчина старых рельс дает о себе знать в психосоматике, в повторении мелких и бессмысленных конфликтов, а больше всего в потере радости жизни. Вот эту радость и будем искать, если что.
Я сейчас живу в Германии, но продолжаю вести обучающие программы по гештальт-терапии в России и на Украине. Поэтому основными моими клиентами в частной практике являются наши люди, живущие не там, где родились. Старая поговорка «Где родился – там сгодился» в наше быстрое время сокращающихся расстояний не всегда работает. Среди моих друзей, знакомых, клиентов пожалуй гораздо больше людей «переехавших». Хорошо, когда перехав человек сразу находит свое место, радуется новым, открывающимся возможностям, с интересом и открытой душой входит в чужие монастыри и обнаруживает там много близкого и близких. Но к сожалению так бывает не всегда. Иногда вожделенный перезд становится травматическим опытом, а дорогу обратно тоже никто не торопится устилать лаврами. И вот возникают неожиданные головкружения, потери равновесия, обмороки «посреди полного здоровья», головные и желудочные боли или просто обостряются «любимые болячки». В каком-то смысле это очень понятно, ведь и действительно человек теряет прежнюю привычную почву, чтобы встать ногами на новую. А если прежняя ушла из-под ног, а новую я никак не могу нащупать и почувствовать? Я совсем не статистик, но среди эмигрантов, нуждающихся в пихологической помощи, довольно высока доля сиптоматики, связанной с потерей равновесия и опоры.
Кроме того, телесные недуги и душевные тяжести бывают связаны с потерей того, что называется частями идентичности. Это тоже вопрос потери опор. Человек учился, работал, осознавал себя через эту работу как специалист в такой-то области. Мир зашатался, человек переехал, а там такой области вообще нет или готовят специалистов в ней совсем по-другому, или попросту своих достаточно, чтобы еще чужих переучивать. И ему уже сложно осознавать себя через работу, он уже не может так просто сказать: «Я специалист в такой-то области». Он что-то важное потерял, и нужно искать что-то новое или опираться в большей степени на те части идентичности (я-родитель, я-ребенок, я-ученик, я-муж/жена) , которые остаются. Вы скажете, что ж он раньше-то думал, почему не разузнал все хорошенько, прежде чем ехать. Согласна. Но ведь и тут по-разному бывает, узнавать, читать и думать – одно, а то, что ты реально обнаруживаешь может сильно отличаться. Иногда возникают попытки опереться на ложную идентичность (тем более что редко кто кроме соответствующих инстанций пусткается проверять, что там раньше было), так появляются многочисленные советники министров, бесконечные главные инженеры огромных заводов с несметным штатом, принцессы Анастасии и лже-Димитрии. Иногда это наполняет жизнь светом прошлых смыслов и помогает жить, но часто ненадолго. Приходится выходить из тени придуманного героя и чувствовать себя еще более беспомощным, чем прежде. Найти новые части своей личности или, лучше сказать, дремавшие, прежде невостребованные, может помочь работа с психологом.
Переезд сильно меняет и структуру отношений. Когда я «эмигрировала» из Сибири, где выросла, в Москву, мне трудно было привыкнуть к естественной для нас сегодня норме: перед тем, как зайти в гости, нужно позвонить и договориться. Там, где я выросла, никто никому не звонил, ходили в гости много и с удовольствием, есть было особенно нечего, за то пили много чаю. Простая, казалось бы, не очень значительная деталь, но я несколько раз попадала в неловкое положение, грустила и училась жить по-другому. Мы везем с собой наши воспоминания, ожидания, ценности. С возрастом что-то менять становится сложнее, а если переезжают пары, семьи, то изменения вкрадываются в систему. Иногда семейная система видоизменяется и сама продолжает оставаться опорой в изменившихся обстоятельствах, но часто какая-то часть системы, например, дети оказываются более восприимчивыми к новым ценностям, а родители тем сильнее продолжают отстаивать прежние. И это совсем не вопрос того, что правильнее или чьи ценности ценнее, это ситуация возможного нарушения контакта. Вы скажете, что и без переездов конфликты поколений не такая уж редкая вещь – да, конечно, но изменение культурной среды усложняет этот конфликт, делает старые способы справиться с ним недейственными. Или в паре кто-то оказывается более удачливым, быстрее осваивается, находит работу, социальное окружение. Хорошо, если у второго есть при этом свое место и дело. Например, этим «более быстрым» оказался муж, а жена не против вести дом и заниматься детьми – тогда все находят свои места. Но сейчас женщина редко удовлетворяется только ведением дома, а мужчина не всегда способен гибко реагировать на кризисные изменения (в том числе и экономической ситуации). И тогда возникает опасность рассогласования системы, где один идет вперед, а другой тем больше отстает. Если есть, что сохранять, работа с психологом может помочь сохранить, а если наоборот, тянет груз давно мертвых отношений, можно поразбираться, с чем пора попрощаться.
Итак, если вы хотите обратиться за разовой консультацией или настроены на длительную работу с психологом, информацию можно найти на странице Консультации.